こんはんは。
更新遅くなりました。
1つ前の記事で1週間以上空けることはない！！
って言い切ったのに、
本当に申し訳ありません。
ということで、
今回、2つ連投します（笑）
それで許してください（笑）
ちょっと、早速1つ目の本題に行きます。
今落ち込んでる友達がいまして、
その友達が読んでるか本当分からないんですが、
その友達に宛て＆皆様に届くものがあれば
届けていきます。
まず、皆さん知ってますか？
今3月です！
それは知ってますよね（笑）
そんな事ではなくて（笑）
1年て12ヶ月です！
んー、それも知ってますね（笑）
そんな事ではなくて（笑）
1週間て7日間です！
もーー、それも知ってますよね（笑）
はいはい（笑）
めんどくさいって声聞こえてきましたので、
ちゃんと話しますね（笑）
1週間の7日間のうち、自殺者が最も多いのは
月曜日なんです。
そしてそしてね、
1年の12ヶ月のうち自殺者が最も多いのは、
3月なんです。
なにかを調べてる時に出てきて知ったんですけど
今日は、3月です。
そして、月曜日です。
最悪です。
非常にまずいです。
死なないでください。
そう言われて、
この記事をみて踏みとどまってくれたなら
ありがとうございます。
でもね、
そんな綺麗事って思う人もいると思いますし
なんなら、死にたい人がこれを読む確率なんて
ものすごく低い、なんならゼロに近いと思います。
だから、これを読んでくださった方の周りに
うつ病だったり、
悩みを抱えてたり、
いつもと様子が違ったり、
身近に心配な人がいたり、
危なそうな人がいたら、
これを読ませても良し。
これを自分の話のように伝えても良し。
止める事が正義ではないのかもしれない。
それは、エゴを押し付けてるだけなのかも
しれない。
だけど。
だけど。
その欲を止めたいって思う人が他にいるのなら、
生きてて欲しいって願う人がいるのなら、
止めて欲しいです。
そして、そんな人に向けて、
私の体験談も含めてお話したいです。
まず、お疲れ様です。
本当に頑張りましたね。
辛い気持ち、悲しい気持ち、
心がいっぱいいっぱいになるまで
よく耐えてきましたね。
貴方は凄い。
本当に凄い。
そして、今生きててくれてありがとう。
そんな事ない。
凄くなんかない。
自分は弱い。
自分はダメな人間だ。
自分は最悪な人間だ。
自分は誰よりも不幸だ。
自分は誰からも愛されていない。
辛い。きつい。悲しい。
心が満たされない。
そう思うかもしれません。
違います。
貴方は強い。
貴方は愛されている。
貴方は素晴らしい。
そこまで抱えて、そこまで1人で悩んで、
自分を責めることを続けて、
辛かったですね。
何も分かってないくせ簡単に
わかったフリするなよ。
って思う人もいるかもしれません。
ですが。
本当に人1倍頑張り屋さんだと思います。
いや、5倍かな。(笑)
疲れてないですか？
ヘトヘトで生きてるのが辛くないですか？
泣きすぎてないですか？
凹みすぎてないですか？
貴方は今お休みモードに入らないといけない
時が来ました。
身体は素直なんです。
人は心があります。
人は頭があります。
頭ではまだ頑張れる！
まだまだやれる！！
大丈夫大丈夫！！！
って思っても、
心ではこんなんで凹んでる場合ではない、
もっと強くならないと
何があっても泣かないぞ！！
って思ってても、
頭と心が強がりさんだとしてもね、
身体は本当に素直なんですよ。
すごく寒い所にいて、
寒くない！って思って言っても、
鳥肌が立って震えてたり。
暑いところにいて、
こんなんまだまだへっちゃら！
って思ってても、
汗をかいたり、顔が赤くなったり、
のぼせたり、熱中症になったりね。
頭と心が強がりさんだとしてもね、
身体は本当に素直なんですよ。
だからね、
頭と心が強がりさんなんですよね。
貴方はきっと。
まだ頑張らないと！
早く通常に戻らないと！
皆の前では笑顔でいないと！
って強がりさんで思っててもね、
身体がだるかったり
思うように動けなかったり、
ご飯が食べれなくなったり、
痩せていったり、逆に太っていったり。
身体は素直なんです。
私は去年の秋ぐらい、
今思うとうつ病だったんじゃないか！
って思うぐらいのどん底期がきました。
んーっと、
精神科や心療内科に行かないで、
自力で起き上がって今に至ります。
だから、病名はないけど。
今思うと、うつ病だったんじゃないですかね。
そんな時ってね、
無気力なんですよね。
何も考えられなくなって、
笑えなくなって、
何も無くても涙が止まらなくなって、
ご飯が食べられなくなって、
吐き気嘔吐が続いて、
微熱が続いて、
文字も書けなくなって、
記憶もあやふやになって、
顔を見ても誰か認識出来なくなって、
電話にも出る気力がなくて、
朝も昼も夜も布団から出れなくなって、
外に出なくなって、
1日にやることはお風呂入るだけ。
それ以外は布団の中。
私はそんな状態を2ヶ月ぐらいかな。
過ごしました。
そんな時にね、
支えてくれた大切な人。
そんな状態の私と向き合ってくれた大切な人が
います。
度々このブログには登場するんですが(笑)
生きてるだけですごい。
この言葉今でも忘れていません。
何があっても味方でいる。
この言葉も忘れることはありません。
私を救ってくれた、
私の光になってくれた、
私を支えてくれた大切な人。
私にとって大切な人。
必要不可欠な人。
そんな大切な人に出会えたこと、
そして、その大切な人に支えられたこと、
私は感謝しかありません。
なんでそんな状態から抜け出せたのか。
もちろん、大切な人の支えがあったことも
あります。
それが1番大きかった。
私が私に戻る為に。
手を差し伸べてくれたから。
厳しい言葉も言わせてしまって、
見たくない姿も見せてしまって、
情けないな。
って思いました。
大切な人だからこそ。
見せたくない部分だったんですよね(笑)
んでもね、
まず、
自分をダメな人だと思わないこと。
そして、
未来に希望がなくても、
今の現実が受け止められなくても、
それでもいいから。
今の自分を大切にしてほしい。
今日も目が覚めた。
素晴らしい。
今日は起き上がれた。
素晴らしい。
今日はご飯が食べれた。
素晴らしい。
今日はぐっすり寝れた。
素晴らしい。
今日も生きてる。
素晴らしい。
そうなんです。
一つ一つが当たり前で、
一つ一つが素晴らしいことで、
当たり前なんて存在させたらダメなんです。
当たり前は当たり前ではありません。
今までは当たり前でも、
今それが当たり前じゃないのなら、
それは当たり前ではない。
凄いことなんです。
朝起きれない。
身体がだるい。
あー、そんなん誰にでもあるよ！
いいえ、違います。
その人は日常茶飯事だから、
そう言うんだと思います。
けど、
いつもはそんなことなくて、
普段と違う状態なんだとしたら、
それは出来て当たり前ではない。
怠けている訳では無い。
ただ疲れている。
そんな簡単なことでは無い。
異常事態。
と身体が教えているんです。
強がっちゃう貴方だから、
しょーがなく、
こうするしかない！！！！
って身体が犠牲になって貴方の
頭や心に教えているんです！！！
だから、貴方は今休まないといけない。
もう、お願いだから
休んでください。
周りの事が心配で
仕方がないかもしれないけど、
お願いです。
身体を休めてください。
何日かかるか分からない不安とか。
治るか分からない不安とか。
不安が沢山でもっと自分を責めて。
そんな事しないで。
貴方の辛さは貴方にしか分からない。
だけどね。
話す気力があるのなら。
少しでも話せるのなら。
信頼出来る人に少しでも話して。
信頼出来る人がいないとか？
そんな事はないです。
気付こうとして無さすぎる。
自分を責める時間あるなら、
もっと周りを見て。
貴方の周りに貴方を愛する人、
貴方を心配する人、
ぜっっっったいいい！！！！！！
にいるから。
今はおやすみして、
甘ったれなんかではない。
弱くなんてない。
強すぎたから。
頑張りすぎたから。
今身体が停止しちゃっただけ。
病院行く気力がある時病院行きましょ。
貴方は自分を責める病気になってます。
貴方は頑張りすぎ病になってます。
貴方は貴方しか居ないからね。
代わりなんてどこ探してもいないからね。
私は、
代わりなんていくらでもいると思っていました。
果てしなくこの辛い状態が続くと
思っていました。
未来で笑ってる姿を想像する事も
出来なくなっていました。
でもね、
未来の私は笑ってた。
去年までの最っ高な時よりも笑ってた。
今までの中で今が1番幸せで
今が1番楽しくて、
今が、1番笑ってます。
だから、
絶対未来で笑ってます。
今休むことで、未来がある。
今と向き合うことで未来があります。
自ら命を絶つ事だけは辞めて欲しい。
私はこれからも言い続けます。
私がここに居る限り。
私が言い続ける限り。
命を絶たせないから。
元気ないならないで良し！
涙出るなら出して良し！
死ぬ事は絶対ダメ！！！！！
それだけお約束。
欲を言うなら、
おやすみする事もお約束してほしい。
はい。
長くなりました。
最後まで読んで頂いた皆さん
ありがとうございました。
そして、
生きててくれて本当にありがとうございます。
笑え笑えーーーーー！！！！！
泣け泣けーーーー！！！！！
今の貴方が最高な未来を作ります！
皆さんが幸せな未来を迎えられる事を
心から願っています。
それでは、1つ目はこの辺で終わります。
ばーいばーい(笑)
